其实,建立和维系好健康的婚姻关系,就是在为孩子身心的良好成长创造着最佳的环境。
故事陈述陈述人:蒙加加,儿子4 岁我老公其实是个脾气特别好的人,我们恋爱的时候他就对我非常宽容,结婚之后也从没跟我红过脸。在单位,他是个部门的小头目,宽和、幽默,下属都喜欢他。但是我发现他一回到家,对孩子就特别不耐心,还经常发脾气。
儿子其实不算淘气,很懂事,但有时也难免会倔强。比如有一次我给他放《猫和老鼠》的D V D 看, 他看得很带劲,但是我从一开始就规定了他只能看半个小时,提醒了几次之后,等他看完一集我就给他把电视关上了。
平时这么做,儿子都会接受,那天不知怎么了,他情绪非常不好,大哭大叫。我安抚了几句,又用糖果、冰淇淋等诱惑均不见效,就索性不管他了,自己从书架上拿了本书坐在旁边看。
这也算是冷处理吧,一般孩子看你不理他就会慢慢地不哭了,过来凑乎你。但那天儿子不知为什么哭得很带劲,还在椅子上扭来扭去。突然,房门被踹开了,我老公怒气冲冲地闯进来,随手抓起桌上的纸巾盒就扔向儿子,还大吼着:“哭什么哭!”
儿子被扔过来的盒子吓了一大跳,但最终还是决定不理他,继续哭。老公就更怒了,一把又把我的书抢过去扔向孩子,一边吼着:“这上一天班够累的了,回来还看你又哭又闹!再哭我踢死你!”儿子没怎么样,我可被激怒了,站起来跟老公爆吵。
第一我觉得他不应该拿东西扔孩子,真伤到孩子会很危险;第二孩子闹我又没让他哄,他凭什么过来就发火啊?!第三,上了一天班,都很累,都不希望孩子吵闹,但这就是家庭啊!这就是有了孩子你得承受的啊!
要是真想下班了舒舒服服、安安静静地待着,那要什么孩子,结什么婚啊?!结果是我声嘶力竭地和老公嚷嚷把儿子吓得不哭了,坐在一边怯生生地看着我。
看着眼里满是泪水的孩子,突然觉得特别委屈。孩子4 岁多了,他从来没主动跟孩子玩过,有时孩子主动找他玩,他就会想方设法把孩子支走来找我,或者很心不在焉地糊弄一下。
要是遇到孩子哭闹,就更加不耐烦,冲孩子嚷嚷。在我的再三抗议下,才好多了。每天下班回家后就是坐在电脑前下棋、上网,都是我一个人忙忙碌碌地给孩子洗洗涮涮、讲故事,哄他睡觉。早晨又是我早早起来送孩子上幼儿园。
周末也一样,他要睡到自然醒,从来没说早点儿起来陪孩子去公园玩。有时整个周末都是我一个人带孩子到各处去玩。看见人家全家人一起在公园里散步,心里可不是滋味了。想到这些,我更委屈了,和儿子抱头痛哭起来。觉得孩子摊上这样的爸爸,还不如没有,还不如就我自己带着儿子过呢!
冷静之后再想,那天跟老公爆吵,都是我一个人在嚷嚷,老公虽然强压怒火,但没有再说一句话,那时因为他不想跟我争执起来。但是他都能忍我那么歇斯底里的状态,为什么就不能忍自己儿子的顽皮和哭闹呢? 心理师点评结症不在“耐心”!
老公对孩子没有耐心,动不动就大发脾气,很可能是和他难以适应宝宝出生后家庭角色的转变,以及无法有效释放随之而来的压力,有很大的关系。
转折点上,双方都在改变第一次做父母,迎接一个新生命的到来,是人生和家庭生活中的一个巨大的转折点。和任何人生中的转折点一样,都会伴随着强大的心理压力,双方也都会改变。
对于丈夫来说,原本甜蜜的二人世界以及在妻子和家庭中的中心位置,往往被新生婴儿破坏和取代;对于妻子来说,孩子一出生,母子之间迅速形成的那种自然的、亲密无间的关系,往往令丈夫觉得自己在一夜之间变成了一个局外人。
很多新任母亲更是马上把全部的感情都投注到了孩子身上,自己的感情需要也不再来源于丈夫,而是从孩子的一哭一笑中得到巨大的满足。
在这种双方都不经意的改变中,夫妻关系被忽视,甚至淡化了。在最初的养育阶段,妻子还常常埋怨丈夫笨手笨脚,丈夫如有不慎,就会遭到妻子的诸多批评和指责,甚至“笨”到妻子不愿意他来插手帮忙照顾婴儿,这令丈夫的自我价值感受到了严重的打击,从而产生了很强的失落感。
无助+ 无法,新爸爸的普遍“心病” 他们常常感到困惑、内疚、自责、甚至产生罪恶感。也就是说他们要独自面对很多由此而来的负面情绪,非常无助,且找不到解决和处理的方法。
而且,每天回到家中,这种被排斥感都会在无形中加重几分,这也就是为什么还有很多新爸爸选择了尽量晚回家或不回家的逃避态度。与此同时,他们又觉得养育下一代的重担,已经落在了自己的肩上。责任重了,妻子的关怀和抚慰却少了。
不少接受调查的父亲都表示,他们很怀念二人世界时与妻子的亲密关系,他们觉得成为父亲后,虽然多了儿女,多了责任,但却像是失去了妻子,失去了一个关爱他们心灵的伴侣。近年来,美国一些心理学家开始重视这个问题,他们设立了专门的网站,为新爸爸们提供情绪辅导和心理支援。
这样看来,当丈夫控制不了长期积淀的负面情绪,出现对孩子大发脾气、没有耐心等等的情形,也就不难理解了。可能在潜意识里,他将自己在家庭生活中的不快归咎在了孩子的不听话和哭闹上。
特别是当妈妈和儿子特别亲近时,父亲就更会有一种竞争感,觉得妻子已被儿子抢走,有气就会撒在儿子身上,更别说耐心地同儿子玩了。
找出结症,温情化解冰冻三尺非一日之寒。孩子已经4 岁多了,这位丈夫的脾气也“攒”得足够大了。这正反映了问题是慢慢形成的,是长期没有得到解决的后果。
要从根本上解决问题,不是气恼他不管孩子,或者硬把孩子塞给他,而是需要重新摆正你们的婚姻关系。夫妻之间要加强沟通、交流,要彼此多了解和体贴对方的感情需要、生活需要、生理需要。
然后,再对丈夫在育儿方面的参与多鼓励,多做正面的肯定,帮助他重新实现在家庭生活中的自我价值感。其实,建立和维系好健康的婚姻关系,就是在为孩子身心的良好成长创造着最佳的环境了。
美国一项调查显示: 有将近25% 的新爸爸因为适应不了这种转变和随之而来的压力而患上忧郁症。新爸爸们往往还没有完全享受够孩子的到来带给他们的兴奋和喜悦,就被强烈的孤独感和失落感淹没了。
