时代不同了，我们的生活方式有许多地方和过去完全不同。所以，为人父母的，也不能完全拿上一代教育我们的方式来教育下一代了。我常替年轻妈妈们担心，有没有注意到。新的问题呢？
到底时代怎样转变了？现在的孩子跟我们小时候有什么不同呢？让我们仔细地来想一想吧。
我想第一个最大不同，就是由大家庭变成了小家庭。虽然现在仍然有不少人过着大家庭生活，但人数显然少多了。在过去的大家庭里，小孩子有机会当弟弟，妹妹，也有机会当哥哥，姊姊。如果是老么，他也有机会当小叔叔或小姑姑。加上堂亲、表亲的频繁来往，每个小孩总有机会当较大的来管和教比自己小的。藉着管人和教人的经验，无形中自然培养每个孩子的领导能力。反观现在的孩子，显然没有太多这样的机会。如果在小家庭里没当上哥哥或姊姊，上学后又没当上班长，副班长，邻居也没比他小的孩子好让他吆喝、指使，孩子从哪儿去学习领导能力呢？等他变成大人，却又不能不当家长或主妇，他会当家吗？在职业场所里他会不会畏畏缩缩的，永远当不成主管呢？
再说住屋的不同吧!现在的楼房像囚笼一样，把孩子和外面的世界隔绝了。孩子已经够孤立了，大人却在拼命想如何训练孩子“独立”。很多人叫3岁幼儿独睡一间房，孩子哭，就骂他没用。说人家美国小孩子都是一个人睡。叫孩子一个人看家时，也叮咛他们不可以跑出去玩儿，说外面“有车子”、“有坏人”。小孩子在强迫与恐吓下，固然能学习独立，但他们没机会学习合群，将来会不会变成孤僻的怪人呢？
另一项很值得注意的是，过去所没有的电视问题。现在的孩子看电视的时间比游戏的时间多，大人的晚间节目他们也看，但多半没有看完就睡着了。因此，警探、武侠一类的30影片，他们只看到坏人做坏事的前半段，没看到“后来坏人被杀死或被警察捉走”的后半段结局。久而久之，会对他们形成怎祥的影响呢？而一些不实的夸张广告，对“诚实教育”要怎样交代呢？
还有，现在父母都太忙，没时间多陪孩子等诸多问题，不都是过去的人所没有的新问题吗？太多例子举也举不完。
所以，年轻的妈妈们要多懂得一点育儿知识，把你的孩子培养成一个健全的孩子。母爱是享受，不是牺牲：
咪咪——，妈妈吃一口！
咪咪——，让妈妈亲亲！
咪咪——，小心跌跤哟！
眯眯—一，要不要尿尿啊？
咪咪一一，......
每次听到后面对窗的太太，柔声用拉长的慢调儿对她咿呀学语的幼儿说话，我就把未曾见过的她想象成圣母玛丽亚般，是个温柔、慈蔼而又美丽的女人。我心里忍不住想告诉她：好好珍惜，好好儿享受吧！这是你一生当中最美也最幸福的一段时期。任何女人，怀里抱着婴儿，嘴里说着呢喃儿语时，都能自然流露出她最善良柔和的女性美。我常想，如果我是丈夫，我一定最欣赏娇妻初当妈妈这段时期的温柔美，好像头上顶着光圈儿，真动人哪！
奇怪的是有好多人都没发觉这分美，担心生了孩子会变．成缺乏魅力的黄脸婆。整日埋怨．有了小东西以后．不能像过去一样，跟丈夫同进同出地参加交际应酬和娱乐活动了。望着婴儿长叹说，养孩子真辛苦，妈妈的牺牲实在太大了：
听说现在的年轻妈妈很流行把婴儿送到乡下，请老母亲或婆婆帮她们照顾，帮她们喂牛奶。朋友们都羡慕她们生了孩子以后还像未婚小姐一样，无牵无挂地上班，假日穿着牛仔裤郊游，爬山，自由地乱跑，说她们真懂得享受。我听了却为她们叹惜，也为她们担心呢！
叹惜的是她们身为女人而没机会体验“忙碌妈妈”的快乐。我认为，一个人的最大快乐是感到自己很重要，很能干而被别人需要着。女人不比男人，在我们的社会里不容易得到这方面的满足，但在照顾幼儿时，却最能深切地感到自己的重要与能干。幼儿的稚嫩与依赖，会使做妈妈的感到自己万能、伟大而有贡献。不能充分体会，享受这分满足，不是很遗憾吗？
担心的是：孩子在乡下长大后，回到她们的身边，虽然嘴巴喊着娘，但心里真正对娘有感情吗？所谓骨肉亲情，并不是天生的，而是在后天的共同生活中，一点一滴的累积，无形中慢慢培养出来的，孩子在最需要大人照顾的幼儿期没有得到母亲的照顾，记忆里没有“伟大的母爱”，怎能期盼“母子连心”呢？
每一阶段的人生有每一阶段的享受与快乐。童年固然快乐，但每个儿童都在希望着赶快长大，赶快深入大人的世界，体验更复杂的人生。年轻人的单身生活固然自由美好，但每个青年男女都在忙着寻找对象，急着要过婚姻生活。结了婚而没生孩子的夫妇，更多么渴盼能抱个孩子。怀抱着婴儿的妈妈，为小婴儿忙碌实在是享受，不是牺牲呀！每当我听到有人说“母爱是牺牲”，我总想订正说：“母爱是享受，不是牺牲！”
补偿心理“嗨，恭喜恭喜，怎么样，新爸爸有什么感想？”一对熟朋友碰面，两人亲热地聊起来。
“很开心！想想，小家伙是我继起的生命，我这一生未能达到的愿望，可以由他来替我实现。你知道的，我小时候好穷好穷，一般儿童所能够享受的东西，我一样也没享受过。现在我有了儿子，我当然让他享受一切能够享受的。我情愿自己做脱了手皮，也要供给他一切。看着他享受，就等于我自己在那儿享受一样，藉着儿子，我要重新过一遍幸福的童年生活！”
“伟大！伟大！可是，别宠坏了孩子哟！”
“你呢？你对你的下一代有什么计划？”
“我啊，我的最大期盼就是叫儿子好好地念书，好好地，给我拿一张大学文凭。我这一生最大的遗憾就是没念大学。为此，我受尽了委屈，也吃了不少的亏。所以无论如何，我一定要他念大学。不但为老子争一口气，也是为他自己好呀。”
两位父亲的对话，不正是天下父母的共同心声吗？每位父母，潜意识里多少总有这样的补偿心理。小时候自己吃过的苦，不希望下一代再吃，小时候自己没得到的东西，希望子女能得到。而自己的挫败、错失经验，也绝不希望子女重33蹈，重尝。这是发乎自然的亲情与爱心，谁不希望下一代比自己更强、更幸福快乐呢？
然而这分可贵的深爱，如果不加以理智的控制，很容易变成溺爱和错爱，可能反而会害得孩子一生毫无成就，甚至变成社会的害虫。这时候父母就是再怎么后悔也来不及了。
一个战胜贫穷而获得成功的人，往往只记得贫穷的可恨与可悲，而忘了贫穷正是激发他走上成功的激素。如果不是穷，也许他不会奋发图强，为改善生活而拼死拼活地努力，那也就没有成功的机会了。所以，不让孩子吃苦，虽然是一种很美的爱，但对孩子来说，“不知苦滋味”未尝不是一种损失啊！
本来苦和甘是相对的，只有吃过苦的人才知道甘的美好与可贵。一个从小要什么就有什么的孩子，他只知道能得到所要的东西是理所当然的，并没有我们想像中那般地感动、兴奋和快乐，即使给他再多，我们何尝能感觉出他在实现我们的愿望？
孩子虽然是我们的骨肉，是我们的继起生命，但他们也是完整，独立的个体。他们有权利尝试、体验人世间的酸甜苦辣，更有权利按自己的能力与性向谋求发展。硬要一个智力不够高，或性向不适合做学问的孩子上补习班准备大学联考，那不是虐待孩子吗？也许你认为没念大学是终生的大遗憾，但你的孩子有他自己的人生与机运，不念大学也照样可以做出一番成功的事业呀！小时候没钱学钢琴而引以为憾的妈妈，所生的女儿也许并没有音乐细胞，但有绘画的天才，你可以强迫她不学画而学钢琴吗？
孩子不是我们的化身，也不是我们的复制品，想要在孩子身上寻求补偿的父母，是不是应该特别留意，不要宠坏了孩子，也不要错爱了孩子喔！
另外还有一种补偿心理很值得父母提防，那就是拿物质和溺爱补偿自己照顾孩子的不周。现在的年轻父母，很多双双出外工作，幼小的孩子不得不托别人看管。做父母的总觉，得对不起孩子，心里的歉疚没办法用言语充分表达，自然想到用具体的物质和溺爱来表达，因此孩子想要什么就给什么，有时候不听话，不规矩，也不忍心纠正他，尤其想到一天之中没有多少时间能和孩子相处，更横不下心骂他了。而更糟的是孩子识破你的这个弱点以后，他会伺机向你提出无理的的要求或撒野、任性，父母稍一疏忽马上就会“上当”。几次上当成了惯性，要挽回教育上的偏失就不简单了。因此越是忙碌的父母，越应该时时警惕、时时提防，别让感情战胜理智哟!
